Живи настоящим…

Когда один бежит, другой догоняет. Танец пары. Краткое содержание: отношения, в которых один чувствует себя покинутым, другой загнанным у угол. Слияние и индивидуализм в паре. Можно ли найти свое место в этих крайностях? «Он всё время сбегает», — голос Вики чуть дрожит, выдавая возмущение и обиду. «Я так хочу просто побыть один», — с оттенком безнадёжности выдыхает Женя. Одна чувствует себя покинутой, другой — загнанным в угол. Она догоняет, потому что боится остаться одна. Он убегает, потому что боится, что его полностью поглотят. Эти роли в паре могут меняться и по-разному распределяться в разные периоды. Две крайности. На шкале отношений можно отметить две крайние точки: полное слияние и уход в чистый индивидуализм. Слияние — это когда ради «мы» растворяется и исчезает «я». Индивидуализм — жесткие границы «я» или уход в себя, которые препятствуют образованию «мы». В отношениях партнёры занимают какие-то позиции между этими полюсами. Если Викой движет страх одиночества, то она будет стремиться к постоянному подтверждению своей нужности через внимание партнёра. Если она хочет поехать на выходные погулять в лесу, то отказ Жени воспримет как нелюбовь или отсутствие интереса к ней. Она может молчать о возникающем у неё в отношениях раздражении, обиде или других чувствах, чтобы не портить настроение. Вика почти наверняка отменит встречу с друзьями, потому что провести время вдвоём важнее. Если Женя раздражён, она подумает: «Я что-то сделала не так». Для Вики близость — это постоянный контакт, и она будет всеми способами вовлекать Женю в этот контакт. Женю охватывает тревога: он чувствует, как весь его мир постепенно заселяют её потребность быть вместе и ожидания от него. Вика боится остаться одна, Женя опасается раствориться в «мы» до такой степени, что от него самого ничего не останется. Он ищет подтверждение, что у него всё ещё есть своя территория. Вечером, придя с работы, надолго закрывается один в комнате, отгораживается от мира телефоном. Когда в отношениях растёт напряжённость, уходит в какое-то своё пространство, например в дом родителей или гараж. Отшучивается или переводит тему в ответ на её чувства или претензии. Излишне агрессивно, словно заранее опасаясь, что отнимут защищает «своё время» и свои личные занятия. Избегает совместного планирования. Женя вовсе не холоден в своих внутренних переживаниях и чувствах. Напротив, он очень любит Вику. Он настолько привязан к ней, что ему страшно полностью потерять себя в этом. Здесь может быть интересным поразмышлять, что для вас страшнее: потерять партнёра или потерять себя? Ответ даст представление к какой из крайностей вы сейчас ближе. Танец пары или способы найти своё место между полюсами? Часто партнёры считают состояние другого каким-то неправильным. Каждый борется за то, чтоб перетянуть партнёра на свою сторону. Вика может требовать от Жени большей вовлеченности и совместного времени, и обижаться, что он не испытывает энтузиазма. Женя, наоборот, может стремиться привить Вике больше «самостоятельности» и раздражаться на её стремление постоянно быть вместе. Иногда кому-то из партнёров удаётся добиться своего, но победа в такой борьбе — зачастую проигрыш для пары. Когда один побеждает, другой вынужден отказаться от части себя. Любовь не очень хорошо растёт в условиях, где кто-то вынужден становиться меньше, чтобы другому было просторнее. А что ещё хуже, пара теряет ту динамическую силу и то здоровое напряжение, которые давали им энергию, чтоб расти и развивать свои отношения. Ещё один вариант — попытаться занять какую-то позицию посередине. Так, чтоб было не слишком горячо и не слишком холодно. Сложность здесь в том, что часто получается ни то ни сё. Оба партнёра не очень удовлетворены, да и драйва в паре, чтоб двигаться дальше, не много. Наконец, третий путь — это не компромисс, а диалог, где одновременно развиваются обе крайности. Когда Вика может сказать: «Мне сейчас очень нужно быть рядом с тобой» — и не бояться, что её сочтут слишком требовательной. Женя может сказать: «Мне нужно побыть одному» — и не чувствовать себя виноватым за это. Для того чтобы это стало возможным, оба должны научиться слышать в потребностях друг друга призыв к диалогу, а не к сдаче позиций. Кто-то должен начать, не ожидая мгновенных ответных действий другого. Опять же, тут можно поразмышлять, а как начать? Если Вика изо всех сил будет терпеть и сдерживать себя, чтоб дать Жене пространство, то, скорее всего, в какой-то момент ей станет так тяжело, что она выдаст Жене всё, что накопилось за этот период. Чтобы в паре действительно появилось больше воздуха, Вике нужны свои индивидуальные увлечения, компании или, например, работа, которая будет больше интересовать. Жене не достаточно просто разрешить Вике быть ближе. Ему важно найти способ быть рядом, не теряя себя. И, как ни странно, тут может потребоваться, например, ещё большая жёсткость в отстаивании своих интересов. Так, чтоб вместо убегания в изоляцию иметь возможность настоять на том, что важно. Путь диалога нелёгок. Он требует изменений — часто дискомфортных и тревожных. Но именно он, пожалуй, самый многообещающий для развития близости и роста обоих партнёров. Идеального баланса, который можно найти раз и навсегда, не существует. Живая пара — это непрерывный процесс настройки. Приятно представлять любовь, как два идеально подогнанных пазла. Но может быть это, не состыкованные половинки, а два человека, которые учатся двигаться в совместном танце? Васильева Л. Ю

ПРО "ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ" Небольшое размышление. Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"... И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!". Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя... А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом... Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов... Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым... Юлия Пирумова

Если повезет, в жизни человека наступает такой момент, когда не у кого спросить совета. Совсем не у кого. ⠀ Не потому, что нет никого рядом или нет никого старше. Есть! Но просто они не ходили твоим путем. Они ходили только по своему, но не по твоему. ⠀ А ты зашел уже достаточно далеко, чтобы спрашивать совета у других. И все их слова теперь не более, чем мнение сторонних наблюдателей, на которых не получится свалить свои неудачи. ⠀ Приходится искать внутри ту точку, которая поможет принять решение. И соизмерять с ней внешние подсказки. Нести ответственность за любое решение и учиться выдерживать свои внутренние штормы. ⠀ Многие пытаются избежать этого момента. Они женятся на тех, кто скажет им, что делать. Дружат с теми, кто правильно их оценит. Работают у тех, кто забирает себе ответственность. Так и доживают до старости. И ничего страшного в этом нет. ⠀ А когда идешь один, временами кажется, что всё делаешь неправильно (и сомневающиеся обязательно тебя в этом упрекнут). Не потому, что реально что-то не так, а потому, что другие делают иначе. Потому что, кроме тебя, никто так не делает. Потому что это только твой путь. По неизвестной территории, с внутренним компасом и самостоятельно изобретенным смыслом. В надежде на то, что постепенно начнешь получать от этого удовольствие. Аглая Датешидзе

КАКАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА? Я заметила, что когда я задаю своим клиенткам простой, казалось бы, вопрос - "Какая ты женщина?", то почти всегда женщина глубоко задумывается. Потом, как правило, я слышу что-то из родительской роли типа: заботливая, поддерживающая. Могут перечисляться какие-то умения, функции - хозяйственная, хорошо готовлю, останавливаю коней на скаку... Мне кажется, эта печальная история о необретенной женской идентичности тянется с того страшного послевоенного времени, когда людям приходилось выживать и было не до этого. Выжить бы, справиться со всем. И выросли поколения женщин, которым не с кого было брать пример. Сценарий как выживать - пожалуйста. Как приспособиться, вынести, вытерпеть - тоже сколько угодно. А каково это - быть женщиной, понимание - какая я, и какой мужчина мне нужен, подсмотреть было не у кого. Мама и бабушка - часто замотанные существа, уставшие, но даже не замечающие этого, общество подсовывает отфотошопленные фото мега-женщин, без целлюлита, короче, никаких здоровых ориентиров. На этом фоне как грибы после дождя стали появляться курсы и гуру, которые стали объяснять женщинам, какими им нужно быть, чтобы получить право называться женщиной. Но на этих курсах обучают опять функциям! Ориентироваться на мужчину, стараться его "завоевать", "обаять", обойти конкуренток, работать над собой (то есть опять упахиваться). Я и сама только-только стала отвечать себе на этот вопрос, вернее, у меня какие-то ответы стали появляться, задавала-то я себе его давно. Ответы стали приходить как раз в тот год, когда я стала жить одна, сама по себе. Наверное, потому что иначе я опять по привычке стала бы подстраиваться под мужчину и его критерии. Во-первых, женственности точно не нужно учить, она уже есть, поскольку есть женское тело. Во-вторых, то, как я чувствую себя в этом теле, - отчасти уже ответ на вопрос "Какая я женщина?" Это больше про состояние просто "быть". Просто дышать, просто ходить, танцевать, плавать, чувствовать, ощущать. Если мое тело уставшее, напряженное, если я почти не дышу и не забочусь о нем, не берегу его, если мне в нем неуютно, некомфортно, а может, я его даже уже и ненавижу - значит, в меня уже проник яд стереотипа "какаядолжнабытьнастоящаяженщина" и я, вместо того чтобы почувствовать отвращение, когда в меня его впихивали, вместо того, чтобы выплюнуть всю эту хрень, - поверила и теперь ношу эту отраву внутри. Также, может, есть травматический опыт, который заставил меня от моего женского тела диссоциироваться (отстраниться). Поэтому начинать знакомство со своей женственностью всегда стоит с установления дружеских отношений со своим телом - замедлиться, наладить саморегуляцию, заземлиться, прислушиваться к нему. А потом начнут сами собой возникать ответы. Я женщина, которая любит танцевать, путешествовать, быть в уединении, наряжаться и всякие женские штучки, восхищение мужчин, кокетливая и которая сейчас убежит на танго. (с)Lara Krotova

Приходи к человеку человеком… для того,чтобы любить в нём человека… Или не приходи вовсе… Приходи говорить, и слушать… Приходи согревать, и отогреваться… Приходи делиться, и получать в подарок… Приходи с талантом принять, а не с болезнью разрушить… Приходи, когда двери раскрыты с обеих сторон… Приходи, когда ждут, и когда ноги сами несут… Приходи, чтобы убедиться — любовь не сажает на цепь, не отдаёт приказов, не унижает, не обесценивает, не требует, не предаёт, и не изменяет… Это абсолютно исцеляющий процесс, что латает любые раны… Мы нужны друг другу для того, чтобы создать маленький мир внутри большого… и быть счастливыми в каждом… А не для того, чтобы ломать друг друга в тщеславии обладать идеалом… Приходи СОБОЙ к СВОЕМУ человеку… Только так всё получится… Лиля Град

Не все, кто блуждает, потерялись Среди вещей, которые не положены продвинутому человеку, мы, конечно, выделим растерянность. Она никак не котируется в мире, где надо быстро и вдохновенно действовать, добиваться результатов и быть молодцом. Ожидания и требования нашего детства прекрасно мимикрируют под модные тренды. Родители когда-то тоже не очень-то приветствовали всякое "копушество", медлительность и задумчивость. Есть похожее состояние, когда человек вектор уже нашел, но еще сил не скопил, он становится почти неподвижен. Это инкубация нового, я об этом писала уже не раз. А до того приходится блуждать. Это состояние выглядит примерно так: человек легко, но слабо вовлекается во все, что пролетает мимо, заинтересовывается на полшага, так же легко теряет из клюва все наловленное, колышется, иногда даже немного мечется. Временами пугается, тревожится, что никогда не выйдет. Видит все в некотором тумане, или себя - в болоте. То вакансии новые перебирает, то планирует удалиться к морю и жить там в бочке, то увлекается йогой и медитациями, а потом вдруг решает разводиться, но быстро передумывает. Это не совсем болото, скорее, огромный туманный лес с болотом внутри. В болоте лучше не застревать, это дело долгое, иногда летальное. А остальной лес полезен, там бурелом, волки, волшебные лягушки и смерть кощеева. В лесу, конечно, всякого начинает "водить". Кто водит - неведомо, предполагаю, что нервная усталость в компании с местными лешими. Периодически блуждающего выдергивают из контекста и пытаются воткнуть обратно во внешнюю реальность, после чего приходится начинать сначала. Трудно быть растерянным в наше время, соплеменники не понимают, что с тобой, не дают скитаться во мраке души, вливают термос чаю и отправляют на чекапы, чтоб ты им снова был понятненький и здоровенький. Качественно блуждающий человек может заложить несколько кругов подряд и все время выходить к одному и тому же месту. Или ответу. Или вопросу. Или человеку. Идти трудно. Под ногами то скользит, то ломается. Никто не узнает, и ты никого не узнаешь, да и не очень стараешься. У встречной доброй феи - топор. У медведя балалайка и сборник неправильных ответов к загадкам этого леса за 2015 год. И с каждым новым кругом все явственнее сияет у тебя во лбу осознание, что это не просто так. И однажды приходит срок останавливаться и что-нибудь решать. А потом еще набираться сил после этих шатаний. Когда блуждания заканчиваются, реальность сильно изменяется. Она набирает резкость и скорость, все вокруг начинает решаться, двигаться и проступать. Это значит, точка нового смысла нанесена на карту, блуждания переварены и пошли в общий зачет по осознанию бытия, теперь никто не боится ни волков, ни лягушек, и смотрит на мир спокойными уверенными глазами. До следующей опушки. Но будем честны, некоторые остаются жить в лесу, питаясь подножным кормом и заблудшими туристами, и никогда не останавливаются. Есть люди, которые никогда не останавливаются и все время работают, а другие все время блуждают, и им нельзя дойти, примета такая. Нескушный лес, и конкурсы интересные. Если встретите блуждающего человека, не кормите ответами из рук - толку не будет. Ирина Мальцева

Все, чем может помочь один человек другому — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы. Эрих Фромм

- Что делать, когда накрывает бессмысленность жизни? Вот ты - умный человек, что ты делаешь? Или у тебя всегда смысл есть? - Ну, чем умнее человек, тем чаще накрывает бессмысленность. Ты же знаешь. - И что ты делаешь? - Трогаю жизнь. Снимаю с себя все лишнее - очки, шляпу, перчатки, ботинки... И ощущаю. - Как это? - Потрогать смысл нельзя, а потрогать дерево в лесу можно. Погладить смысл нельзя, а кота - можно. Понюхать смысл нельзя, а свежесмолотый кофе - да. Обнять смысл нельзя, а того, кого любишь, - можно, и сыграть на его спине турецкий марш. Примерить смысл нельзя, а новое пальто - можно. Услышать смысл нельзя, а шум моря - можно. Выбрать смысл нельзя, а пахучую шершавую дыню - можно... - И это помогает найти смысл? - Это помогает не думать о нем. Мне кажется, в этом и есть высший смысл. - А напомни мне турецкий марш, пожалуйста.. Татьяна Петкова

Один из парадоксов жизни заключается в том, что любовь часто предлагается именно в тот момент, когда человек перестает ее добиваться, убедившись, что плата за нее слишком высока. Я больше не умоляю о нежности, сексуальном удовольствии, уважении, помощи, поддержке. Хватит унижений в обмен на преданность. Душевное кровотечение остановилось. Часто одним из побочных эффектов психотерапии бывает то, что именно в момент, когда клиент начинает чувствовать независимость, его партнер вдруг открывается и начинает давать ему то, о чем он некогда мечтал. Это не совпадение. Пока клиент поет песенку «Не покидай меня, иначе я умру», другая сторона сопротивляется эмоциональному шантажу и взаимность невозможна. Когда чувство самоуважения и независимости восстановлено, это приносит либо возможность взаимности, либо отношениям, основанным на невротическом симбиозе, настает конец. Симбиотическое состояние может быть вполне удобным, потому что это радикальное решение проблемы – отказ от свободы во имя избавления от экзистенциальной тревоги, создаваемой свободой. Как отмечал Юнг, терапевт редко может помочь клиенту, который только что влюбился и находится в состоянии сексуального блаженства. Медовый месяц – возможно, единственное время, когда симбиоз носит позитивный характер, поскольку сексуальность симбиотична по своей природе. Это время, когда кажется, что любовь решает все жизненные проблемы. «Мы» и «нам» – самые часто используемые местоимения в этот период. Мы со всем справимся. Мы – одно целое. Вместе мы сильны. Наша любовь непобедима. Мир вокруг нас переворачивается. Если во время медового месяца не происходит слияния, формирования связи, смешения соков, растворения влюбленных в экстатическом взрыве удовольствия, то это не медовый месяц, а недоразумение. К сожалению, чувственные отношения недолговечны, и каждому партнеру предстоит вернуться в собственную шкуру до следующего объятия. Чтобы любовь длилась долго, иллюзия единства должна закончиться. Необходимо почтить и отцовский принцип. Если материнская мечта о симбиозе затянется, индивиды начнут рассыпаться психологически. Пары выбирают друг друга в соответствии с бессознательным замыслом, который делает возможным полное раскрытие не только их потенциала, но и их неврозов. Иногда за привлекательностью другого человека скрывается его способность дополнить наши слабости таким образом, что рано или поздно мы будем вынуждены начать развитие и преодолеть их. Жинетт Парис