ВМЕСТЕ

Ангелы не летают I. Этот мерзкий город выжал соки Он ждёт и копит гниль моих эмоций Став жестоким для меня и ещё таких же сотен Клякса на глобусе, мы Generation P Въебавший настоящее на злобу всем И, словно сети невода, мы тянемся ко дну В надежде прикоснуться к небу И вроде было всё. Надрался как свинья, потом заснул и нету Ни целей, ни надежд, ни времени И обесцененный рубеж не менее Несбыточных иллюзий под MDMA В туалете клубов, и, поди, E-mail Не дойдёт к той самой, а моя судьба кусала Руки всем, кому не лень, как сало И я нарушение устава блядского креста И мои стигматы не в руках, а на душе гнойник Но перевязывать не стал. Зачем? (Зачем?) Мы стали мором поколения, и мои пальцы околели Нам не выдавить из укулеле музыку души, ампир Пелевина И пачка сигарет безвременно укажет, как всадить кол в сердце Среди минорных терций Небо замерло. Звонил своей фортуне, но там занято И с красными глазами я по кладбищу архангелов широким шагом И отхаркивая сжатый гнойный ком Моя история — твой Некрономикон В дерьме по пояс. Надоело делать вид, что всё пиздато Но мечтать попасть под поезд Каждую пятницу Killfish и рвота и пешком домой под тихий ропот Веток тех деревьев, которые всё помнят Помнят, как стоял ребёнком в парке Помнят, через пару лет как, в марте, полюбил И помнят, как всё потерял и стал другим И помнят, через года два как стал совсем один Сей мучает изъян И странно понимать, что вещи помнят меня лучше, чем друзья Уйдя на самый край бордюра, вырву от себя Оставив след на карте — на карте поколения мечты, тонувшей камнем Счастье в ампулах, и тени словно "Крики" Мунка И, как будто бы внутри гомункул, меня выворачивает эта клякса Гнойный нарыв на глобусе. Мы Generation P и дети блядства

#Stories №55 Была у меня на работе коллега около 44-50 лет, не брилась не мылась. А шкаф для одежды (мы переодевались в спец. одежду) был один на всех. И вокруг ее вещей всегда была зона отчуждения. И говорили с ней мягко и грубо, и дезодоранты дарили. Немного ее насторожило когда я будучи беременной встретилась с ней в раздевалке (было лето) и без прелюдий блеванула в раковину от встреченного запаха. Мыться стала чуть чаще, но дезик так и не купила

#Stories №55 Я превращаюсь в ту самую бабку. В моем подъезде 45 квартир, если ломается лифт, звонить в диспетчерскую умею только я, хотя ее номер указан на дверях лифта. Однажды уезжала на дачу в пятницу - лифт опять умер, заметалась с вещами и забыла позвонить. Приезжаю в воскресенье - лифт по-прежнему мёртвый. Ну вашу ж мать!!! Позвонила - починили в течение часа... У кучи людей в подъезде маленькие дети (волокать коляску по лестнице - тот ещё кайф), почти на каждом этаже - по пенсионеру. У всех по ходу лапки...

#Stories №54 Когда переехали в квартиру, которая принадлежала родителям мужа, свекровь начала ходить с инспекциями. Причем исключительно в то время, когда муж на работе (я в декрете была). Как-то собрались мы на шашлыки в честь его ДР, звонит " ну что, вы собрались уже? ". Да, говорю, выходим уже. Муж с дочкой ушел, а я замешкалась, собирала что-то, проходит буквально минут 15, и я слышу, как поворачивается ключ в замке. Заходит свекровь, я стою в коридоре, немая сцена. Надо было видеть ее лицо, ой, а ты еще здесь, а я вот тут... Молча мимо нее вышла из квартиры и ушла. Муж так же молча сменил замки, а когда родители потребовали типа запасной комплект себе, сказал "нет, вы ими неправильно пользуетесь"

#Stories №53 Работаю медсестрой у офтальмолога. Пришел 21-летний пациент, который утверждал, что полностью ослеп из-за внезапной глаукомы, диагностированной каким-то другим врачом. Во время ходьбы ощупывал окрестности, старался закатить глаза. Парень сказал, что он вообще-то известный в интернете рэпер, который сейчас не может снимать видео и зарабатывать себе на жизнь из-за слепоты. Я такая: «Точно! Я же слышала о тебе! Можешь открыть на моем телефоне свой канал, чтоб я могла подписаться?» Он взял телефон из моих рук, без особых усилий нашел приложение и набрал текст в строке поиска. И слепоту как рукой сняло.

#Stories №52 Жена с какого-то момента перестала пускать тёщу в квартиру - все встречи на нейтральной территории или в квартире тёщи. Долго пытался выяснить, что послужило триггером. Обе молчат. Недавно узнал, что тёща как-то приехала и увидела в большой комнате разбросаные ребёнком игрушки, а в спальне кучу вещей для глажки, сваленных на кровати и пошутила, что ощущает себя тут как на помойке - всё вокруг кучами валяется. Больше её в гости не приглашали.

#Stories №51 Бывшaя οднοκлaccницa живeт в οднοм пοдъeздe c мοими pοдитeлями. Κaκ-тο paз я пpиexaлa в гοcти, вcтpeтилa ee в пοдъeздe. Ποздοpοвaлacь, a та активно начала делать вид, что меня не знает, мол, я ошиблась. И она вовсе не Катя, которая тут живет с рождения, а Таня, еще и переехала сюда совсем недавно. Вот только она прокололась — обращалась ко мне по имени, которого «Таня» знать не должна. Поняв, что завралась, она быстренько ретировалась. Нам по 35 лет. Она с детства была странноватой, но это, по-моему, уже перебор.

#Stories №50 Κaκ-тο paз пepeд cнοм cидeлa в тeлeфοнe. Лиcтaю лeнту cοцceти и вижу, чтο муж лaйκнул κpacивыe cepeжκи. Я на радостях стала ждать подарок, потому что он частенько мне что-то дарит после того, как оставляет реакции на посты. Но не тут-то было. Пришла на днях ко мне подруга со своим мужем. И вдруг я замечаю у нее в ушах серьги — те самые, да. Говорю ей, что сережки у нее красивые очень, а потом тихонько добавляю: «Интересно, сможет ли мой муж нас обеих потянуть?» Та сильно покраснела. Вот так я узнала всю правду.

#Stories №49 Пришли мы с мужем в кафе. Я спросила официантку, есть ли в блюде из меню грибы. Это важно, потому что у меня аллергия на них. Девушка заверила, что грибов там нет, и я сделала заказ. Мне принесли тарелку, и она вся была в грибах. Я попросила официантку забрать и переделать блюдо, а она в ответ фыркнула: «Тоже мне проблема! Можно же просто подвинуть грибы - и все!» Я решила обратиться к администратору, объяснила ему всю ситуацию с аллергией и заказом, на что он предложил мне поменяться блюдами с мужем. К слову, муж заказал фаршированные грибы

#Stories №48 Я когда-то в середине нулевых бухал в провинциальном баре, разговорился с барменшей и рассказал новинку из интернета, что если смешать Ментос с Колой, то бабахнет. она меня на смех подняла, я говорю, проверим? Я заплачу. Она притащила и Колу, и Ментос. Я десять раз переспросил, ты уверена? Зальёт же всё вокруг. Она десять раз ответила, высыпай, ничего не будет. Ох, сколько же было визгу! Ох, какой же я м*дак оказался по её словам! Ей, между прочим, всю барную стойку отмывать теперь! В тот бар меня больше не пускали. П*дец, короче. Ещё и виноват остался.