НАШИ ЛЮДИ

Как правильно выбрать девушку Исторически так сложилось, что мужчина - высшая форма жизни на планете земля. Его интеллект просто поражает своей мощью. И это все помимо того, что он сам по себе концентрация мышц и тестостерона. Выбор всегда делает мужчина. И ни в коем случае нельзя понижать планку ибо каждая девка мечтает оказаться во власти сильного мужчины, но не каждая этого достойна. Есть два основных критерия, по которым необходимо производить оценку девушек. Первый критерий - это внешность девушки. Он является самым основным фактором определения здоровья. Страшненькие девки ведь такие не от хорошей жизни. Низкокачественное питание или генетика - это основа пороков женской красоты. Вступая в отношения с девушкой надо же оценивать её, как будущую мать своих детей, а с больной стрёмной девкой можно забыть о здоровых и красивых потомках. Только самый отчаянный неудачник выберет себе спутницу с пышными формами. Второй критерий - это умение зарабатывать деньги. Основа современного быта - это деньги. Без них он невозможен. А умение зарабатывать деньги передается генетически. То есть выбирая себе нищую девку, ваши потомки заведомо обречены на бедность. Как не лохануться при подборе спутницы по достатку? Т.к. мы находимся в условиях правового равноправия, то следует делать расчет из такого принципа: каждая девушка должна родить минимум двух детей, следовательно это 6 лет декрета, а т.к. девушки в большинстве своем начинают работать в возрасте 18-20 лет, а рожают к 25, то за этот период(5-7лет) она должна заработать денег, чтобы могла обеспечивать себя и ребенка на протяжении 6 лет. То есть девушка должна зарабатывать минимум в 2 раза больше вас иначе её ген нищебродства передастся вашим потомкам и они будут обречены быть рабами людей с более высоким социальным статусом. ( Из инета)

Приятного вам в ленту N-24

Стоит красивый мужчина на остановке. Я подхожу к нему и спрашиваю: «Маленький, ты чего тут один стоишь?». И так аккуратненько глажу его по попке. А он начал орать, как истеричка: «Что Вы себе позволяете? Это мое тело!». Точно больной. Во-первых, стоит наряженный в коротких и узких штанишках. Зачем было меня провоцировать? Я же самка, у меня есть инстинкт. Из барбер шопа вышел, стоит с новой прической. Типа я не понимаю, для кого он нарядился! Во-вторых, мужчины, будьте мудрее, с таким успехом вы останетесь одни. К вам подходят только познакомиться, а вы себе накручиваете. Попуститесь, маленькие. И вообще в 35-40 лет вы уже никому не нужны, со своим мужским климаксом! Так что по-проще, ладно?!

Самолёт летел в Казань. В соседнем кресле татарский папаша очень добросовестно тряс младенца, баюкал, укачивал, приговаривал «чу-чу-чу, чу-чу-чу». Лишь бы дитё не мешало пассажирам. Соседние кресла раскачивались вместе с папашей. В результате отлично выспались и я, и младенец, и вообще весь наш уголок. В Казани живут основательные люди. Все дороги разгладили, фасады оштукатурили. Всякого гостя там кормят сластями, покуда гость не научается выделять сироп через кожу. В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться. То же и с водкой. Невозможно доказать будучи трезвым, что ты психически здоров и не китайский шпион. Зато, если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин. А еда? Помните сказку «Гуси-лебеди»? Речка, печка и яблонька считали: кто не ест – тот плохая Алёнушка. Так вот это не сказка, а татарская быль. В полной версии не упомянута ещё экскурсия по зимней Казани. С татарскими экскурсоводами прекрасен любой сарай. Пылкое воображение дорисовывает маковки и колоннады. В снежной степи вырастает призрачный город. Стены из восторга, шпили из восхищения. Два часа на морозе – и экскурсанты готовы сигануть с башни вслед за прекрасной Сююмбике. Из солидарности и чтобы согреться. В Париже туристов водят во чрево Парижа. В Казани официального чрева нет, меня повели в музей. Познакомили с профессором консерватории. Он потребовал ответить: чем для истории стал хорошо темперированный клавир. Сказал, что я обязан знать. Прижал к стене. Я ощущал себя вполне во чреве и искал глазами выход. Татарский профессор во хмелю даст фору парижским гопникам, знаете ли. Моя жена – наполовину татарка. И эта половина затмевает все прочие части. По уголовным меркам она умеренно ревнива. Это значит, если ей что-то привидится, шансы выжить у меня всё-таки есть. Также она чемпион по сочинению сюжетов. Особенно она не доверяет самолётам. Считает, у какой-нибудь хищницы непременно застрянет чемодан в проходе. И это будет ловушка. Я полезу помогать. Хищница скажет медовым голосом: – Вы так мужественны. – Бросьте, пустяки. – Тогда можете тащить и дальше. – Вы так добры. – Вы бы изумились моей доброте, если бы узнали меня поближе! Потом мы с хищницей возьмём одно такси на двоих. Случайно встретимся в ресторане. Через три дня я пошлю домой трусливое СМС о том, что судьба полна сюрпризов. Сочинив себе трагедию, моя татарская жена готовится к разводу. Она всё делает основательно, с душой. Решает, кто где будет жить. Составляет список утех, на которые не находила времени, пока тратила молодость на меня. Она намечает ряд пробных развлечений. Бассейн, лекции о Тарковском, живопись, лыжи, курсы виноделов. И вот я возвращаюсь, – а меня уже никто не встречает! Ей некогда! У жены йога и школа экстремального вождения с каким-то Костей. Одиноко трясясь в такси, я мучительно вспоминаю, чем таким довёл нашу жизнь до лекций о Тарковском. Я рассказал жене про её Родину. Про чак-чак, про Сююмбике, показал фото с концерта. В круговерти моих гастролей не осталось ни просвета, ни малой щёлочки для аморальных женщин. – Где, где в моей истории порочные чемоданы? – кричал я жене. Но она не слышит. У неё бассейн по расписанию. Она проплывёт двадцать километров в прохладной воде и простит мне свои фантазии. И снова примется растить из меня толстого, воспитанного писателя. Татарская основательность у неё в крови... /Слава Сэ/

Эволюция одного отдельно взятого мужика _ Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 18 лет у меня появилась девушка, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ****. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами. Инет #КОТ

У нас здесь не совсем убрано. Все в паутине. Но зато тепло )))) кидайте чемоданы свои и начнем соображать, что будем делать

7 августа 1974 года навсегда вошло в историю как невероятное событие, заставившее замереть жизнь огромного мегаполиса под названием Нью-Йорк. В этот день тогда еще малоизвестный француз Филипп Пети прошел на огромной высоте 450 метров, от одного упоминания которой начинаются мурашки по телу, между недавно построенными башнями Всемирного торгового центра. Проект-действо, который автор тщательно готовил на протяжении 6 лет, стал настоящим преодолением себя, хотя местными властями расценивался как хулиганский поступок. Для реализации задуманного канатоходец использовал эксклюзивный восьмиметровый балансировочный шест весом 25 кг и специальный трос. В процессе подготовки он трижды побывал в США, а однажды вместе с помощником Д. Муром облетел башни на вертолете. Кроме того, Филипп разработал и создал их уменьшенные копии, которые стояли в его квартире. Он усиленно тренировался, отрабатывая каждую деталь в имении родителей. За три недели до «часа X» Пети поранил ногу большим гвоздем, что не помешало ему совершить задуманное. Днем 6 августа Пети и шесть его помощников подъехали к зданию Всемирного торгового центра, переодевшись в форму грузчиков. Они поделились на две группы и по поддельным пропускам зашли в помещение. Изначально они хотели поднять все оборудование лишь на 82-й этаж Южной башни, где находился кабинет одного из соратников француза. Но удача была на ихстороне. Именно в этот день сразу несколько компаний организовали переезд в новые офисы, и команда Пети легко затерялась среди множества чужого скарба. Это помогло поднять оборудование сразу на 104-й этаж. Еще два человека тайком проникли наверх Северной башни, где затаились до темноты, чтобы помочь перекинуть канат. После всего проделанного Пети скажет, подчеркивая сложность плана: «Если я действительно хотел это сделать, мне нужно было выработать настоящий план ограбления банка». Монтаж каната проходил ночью с помощью лука и стрелы, к которой был привязан один из его концов. Выстрел произвел Жан Луи Блондо, а на другой стороне поймал веревку с тросом сам Филипп. До самого утра проходила установка тяжелого каната. Пети не только 8 раз прошелся между башнями, но и в течение 45 минут, нисколько не смущаясь, выделывал удивительные трюки. Его девушка Анни уподобила это действо походу по облаку, так завораживающе изящно выглядел Филипп. После окончания действа под восторженные аплодисменты собравшейся публики он был доставлен в полицейский участок, правда, практически сразу был отпущен, отделавшись административным взысканием в виде бесплатных выступлений перед детьми. Ожидавшие внизу журналисты спросили Пети о мотивах его поступка, и он им искренне ответил, выразив тем самым свое жизненное кредо: «Когда я вижу два апельсина — я жонглирую, когда я вижу две высокие башни — я иду». Интересно, что канатоходец придумал этот трюк, находясь в ожидании приема стоматолога. В одном из журналов было опубликовано фото недостроенных башен, которая в голове канатоходца тут же породила мысль о том, как бы пройти между ними. Многочисленными фотографиями знакового события мы обязаны фотографу Жану Луи, другу и соратнику Пети, помогавшему ему воплотить задуманную идею. За свой проход в Нью-Йорке Филипп Пети был внесен в Книгу рекордов Гиннесса, где его имя находилось более 30 лет. В 2008 году на экраны вышел документальный фильм «Человек на канате» производства Великобритании режиссера Д. Марша, повествующий об этом безумно смелом трюке. В 2015 году увидел свет художественный фильм «Прогулка», снятый Р. Земекисом, в центре сюжета которого также лежит этот эпизод. Также о Пети написана детская книга М. Герштейна «Человек, который прошел между башнями», по которой впоследствии был снят анимационный фильм. После обрушившейся на голову Пети славы ему посыпались коммерческие предложения о съемках в рекламе и телешоу. Однако француз предпочитал всегда оставаться свободным художником, под любым предлогом отказываясь от заманчивых посулов людей, желающих на нем заработать. Единственное, что он согласился принять, был пожизненный пропуск на смотровые площадки покоренных им башен. Чтобы двигаться дальше после самого важного дела в жизни, Пети поступает в американский цирк Ringiling Brothers, где он начал подготовку собственного шоу. Во время изнуряющих тренировок, когда выполнялось двойное сальто на канате, он упал, сломав себе ногу, руку и ребра. Филипп стеснялся ходить с тросточкой, но смог преодолеть себя и вернуться к выступлениям. Описанию своего жизненного пути Пети посвятил книгу «Достать до облаков», которая вдохновила Р. Земекиса снять фильм о ее авторе. Пети дал согласие на экранизацию только после того, как его заверили, что в фильме максимально подробно расскажут о его личности. Сам канатоходец активно участвовал в съемочном процессе «Прогулки», помогая актеру Д. Гордону-Левитту разучивать трюки и передвигаться по канату. В 1989 году на празднованиях в честь 200-летия Великой французской революции 40-летний Пети уверенно прошел около 700 метров по проволоке, которая была натянута под углом с поверхности земли до второго уровня Эйфелевой башни. После Нью-Йоркских башен Пети успел дать 79 шоу в различных уголках планеты. Он прошел в Иерусалиме над еврейскими и арабскими кварталами, выпустив голубя мира, во французской столице между Эйфелевой башней и дворцом Шайо и, конечно, в Нью-Йорке над Амстердам-авеню. Сегодня Пети 72 года ,живет он в США. Чудак, покоривший весь мир, продолжает тренироваться, регулярно появляясь в Центральном парке. Он утверждает: «Я перестану быть канатоходцем, когда я не смогу ходить по земле». #GoodGhost

До праздника выпускников " Алые паруса" остаётся 15 дней. А пока проходят репетиции. Наслаждайтесь!

Если видишь на картине Нарисованы часы, Но они из пластилина И висят там как трусы, Конь и слоник с ножкой длиной Затерялися вдали, Обязательно картина Нарисована Дали. Если видишь на картине Нарисован целлюлит, От которого мужчина Без оглядки убежит, Все раздеты и развратны И как будто банный день Всем конечно же, понятно: Это Рубенс, ясен пень! Если видишь на картине Много черных томных глаз Всякий юноша невинный Смотрит, словно **** Женщин нету и в помине, Только парни правят бал Обязательно картину Караваджо написал! Если видишь на картине Много разных мужиков, Лица вытянуты сильно, Словно сплюснуты с боков, Все ужасно очень длинны, Что ни рожа, то овал — Обязательно картину Ту Эль Греко написал. Если видишь на картине Всё совсем наоборот: Всё приплюснуто так сильно, И приземистый народ, Словно карлики и гномы, Коренасты и грубы — Этот почерк нам знакомый То Веласкеса труды! Если видишь на картине Ты похмельный страшный бред: Звери разные чудные, Тех, что не было и нет, Много всякой разной хрени, Словно мошки мелкой дым — Всем понятно, без сомненья: Это Босх Иероним! Если видишь на картине (Хоть не пил ты ни раза) Россиянам всем родные И знакомые глаза, На любой портретной роже Всё один лишь человек, Все — на Путина похожи, Знай, конечно же — Ван Эйк! Если видишь на картине Ты простой обычный круг, Или треугольник синий, А не горы или луг, Не грозу, не мелкий дождик И не девы стройный стан Знайте, этот лжехудожник Есть Малевич шарлатан. Если видишь на картине Темень вод, девятый вал, То понятно, что картину Айвазовский рисовал. Если на картине видишь Ночь, зеленую луну Значит видишь ты Куинджи, Хатку, небо, тишину… Если видишь на картине Лес, медведей или рожь, Иль пейзаж красивый русский, Что на чудо так похож, Иль стоят на той картине Ели, сосны у воды, Знай, товарищ: непременно — Это Шишкина труды. Если видишь на картине Нарисованный квадрат, Чёрный, красный или синий — Знать, Малевич виноват. Треугольники и диски, И полосок миллиард — Написал В. В. Кандинский И придумал авангард. Если видишь на картине Неприглядный старый быт, Тяжкий труд, нужда, рутина, Всяк раздет, разут, немыт. На полотнах очень много Беспризорных, стариков Нищих, сирых и убогих — Рисовал ее Перов. Если видишь на картине Фиолетовую даль Или скопище ботинок, Иль в стаканчике миндаль, Или ирисов наброски, Иль подсолнухов пучок, Се шедевры «от сельхозки» Сотворил Винсент Ван-Гог. Также просто убедиться, Как послать две пары байт: Словно ты вчера напился, Рисовал в программе paint. Из фигур цветных без тени Сформировано лицо — Вероятно, этот гений Звался Пабло Пикассо. Если видишь на картине Футболиста и пловца, Комсомолочек спортивных, Мускулистого борца, Где в советском антураже Древних греков идеал — И гадать не стоит даже: То Дейнека написал. Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована равнина, А на ней с ногами глаз, Нарисован гуманоид И его зелёный друг, Ромб, квадрат, параболоид, Трапециедальный круг, Нарисована сардина, Два квадратных синих пня, Значит это не картина, А какая-то huйня.