Благостная женственность

Сексуализация близости – это феномен, очень распространенный в нашем обществе. Настолько распространенный, что для многих слово "близость" сразу ассоциируется со словом "сексуальная". И когда люди говорят вполголоса, что между ними возникла "близость", то они имеют ввиду секс. Если разобраться, то что же происходит с людьми? Часто желая близости, душевного тепла и понимания люди вступают в сексуальную связь. Почему так? Близость – это острое и полное переживание сильных чувств рядом с другим человеком. Возможность быть увиденным и принятым. Момент истины между двумя людьми. Встреча двух личностей и двух душ как они есть. И часто в этом так много энергии, что это трудно выдержать. Ее хоче

что бы ни случилось, помните, что у вас есть вы. заботьтесь о себе, насколько это возможно: гигиена, сон, питание, физическая активность - всё это делает вас более способным противостоять тому, что на вас вываливается. вы с этим справитесь.

Где-то около года назад я заметила, что перестала идеализировать людей. Это самый яркий признак взросления который мне удавалось за собой зафиксировать. Я просто заметила, что больше не могу ни с кем согласиться абсолютно во всем. Допустим, человек нравится мне как режиссёр, как психолог или историк или писатель или это мой собственный преподаватель. Или мой любовный партнёр. Раньше это значило, что я испытываю соблазн принять его точку зрения по любому поводу и оправдываю его по всем пунктам, если что-то мне всё же не нравится. А теперь это куда-то ушло. И в каждом человеке - даже в тех, кого я считаю исключительно умным или исключительно душевным и эмоционально зрелым - я вижу просто челов

Когда любовь превращается в тюрьму: почему мы становимся надзирателями собственного счастья Знакомо ли вам это чувство, когда партнер задерживается на работе, а вы уже мысленно пишете сценарий для нового сезона Измены? Если да — добро пожаловать в клуб ревнивцев, где каждый второй — профессиональный сыщик, а каждый первый — потенциальная жертва собственных фантазий. Ревность — это не врожденное чувство, а приобретенная реакция. Мы не рождаемся с желанием проверять чужие карманы и телефоны. Этому мы учимся сами, когда: - Ощущаем недостаток внимания со стороны значимого человека - Убеждены, что кто-то другой получает то, что принадлежит нам - Испытываем иррациональный страх потери Люди с пат

Что делать с обидой? Вообще, если говорить об обиде, в голову приходят моментально какие-то обрывки статей из популярных психологических изданий из разряда: "обида - это подавленная злость", "обида - это про детскую позицию". И это скорее верно, но облегчения не даёт. Просто рождает дополнительное страдание в виде стыда. И вот человек уже не просто чувствует обиду, но и ощущает, что он "какой-то не такой" и начинает эту обиду прятать, в том числе от себя. Надо ли говорить, что это создаёт в психике дополнительное напряжение? Ну, или начинает воевать с экспертным мнением, на что тоже, вообще-то, нужен ресурс. Также много и часто говорится (и пишется), что обижаться неполезно и надо всех п

Одна женщина рассказывала мне, что ей нравится коллега по работе. Вежливый, приятный, эрудированный, легкий, с юмором. Ей кажется, что она ему тоже симпатична, и она хотела бы сделать шаг к отношениям. Она начинает подавать сигналы, но... мужчина на них не реагирует. Он по-прежнему мил и привлекателен, но на развитие отношений не соглашается. Что делает в такой ситуации человек с крепкой самоценностью? Он не переносит такое поведение на себя, то есть не думает о том, что если мужчина не реагирует, значит она некрасивая, неинтересная, непривлекательная и так далее. Она остается в ощущении себя красивой интересной и привлекательной, но видит границу. Причины границы ей не интересны, потому ч

О СЕПАРАЦИИ НА ПРИМЕРЕ КОФЕ Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек. В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он придает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании. Сеперация — это когда я это понимаю, чувствую и осознаю. Несепарированность — это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как

"Медленно умирает тот, кто не путешествует, кто не читает, кто не слышит музыки, кто не находит изящество в самом себе. Медленно умирает тот, кто разрушает свою веру в себя, кто не позволяет себе помогать. Медленно умирает тот, кто становится рабом привычки, Выполняя каждый день один и тот же маршрут, Кто не меняет направление, Кто не рискует менять цвета одежды, Кто не разговаривает с незнакомцами. Медленно умирает тот, кто избегает страстей и вихрей эмоций, Именно тех, которые делают глаза лучистыми, Именно теми, которые могут заставить сердце стучать И от ошибки, и от чувств. Медленно умирает тот, кто не отбивает удары судьбы, когда он несчастлив в работе или в любв

Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить. Любить тебя, оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая. Приходить к тебе, не навязывая себя. Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное. Говорить с тобой о моих чувствах, не возлагая на тебя ответственности за них. Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран "Пророк"

От чего придется отказаться, если вы хотите быть в отношениях Правда в том, что любые отношения стоят затрат, и необходимо лишь решить, какие затраты для вас наиболее приемлемы. Если хочется опираться на способность Другого, например, зарабатывать деньги, или решать ваши проблемы, то придется заплатить отказом развивать свои такие же способности, то есть отказаться от развития и взросления. И еще платить на регулярной основе компенсацию – тем, что захочет получить партнер, в обмен за то, что он дает эти деньги. Если же есть решение быть в отношениях с человеком, который умеет выстраивать свою жизнь, не нуждаясь в Другом, как в костыле, придется отказаться от своих претензий на управление,