Фильтр
ВсёУвлечения
569579538402

123 rus

Добавил 5 фото в альбом

Фото
Фото
Фото
123 rus
26 мая 2015
- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На
ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да
на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать -
мы же в палатке!
123 rus
26 мая 2015
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли
коротко ли резюме рассылал, а как-то
пришел в одну контору на собеседование с
генеральным директором. И шло у них
собеседование шесть часов. Уже и
директор взмок, и менеджер три раза
воды просил. А все никак не могут
договориться. Начинали с двухсот баксов
в месяц - а уже за два с половиной
килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и
какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки,
отпуск, командировочные, машину
служебную, ноутбук, кучу всякого
менеджер себе выбил. Сдался в итоге
генеральный директор, все условия
выполнил. Все, что менеджер просил -
дал.
Приступил менеджер к р
123 rus
26 мая 2015
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог
сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж
потом бы ты сказал, что она упала и
разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
123 rus
26 мая 2015
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-
юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не
умеешь...
123 rus
26 мая 2015
- Вовочка, расскажи нам о своём
распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь,
вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю,
беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й
тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й
тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять,
возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь
спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й
тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа
депутатом стал, у нас постоянно на двери
мелом пишут "х%й"...
123 rus
26 мая 2015
В маршрутке, заходит девчёнка молодая.
Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает
шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну
девчёнка недолго думая села. Паренёк
покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в
попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний
старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
123 rus
26 мая 2015
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
123 rus
26 мая 2015
Приходит мужик на работу с фингалом,
его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в
понедельник он опять с фингалом идет.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по
рынку, видим, опять эта толстая женщина
идет впереди. И у неё опять попа платье
зажевала... Ну, моему другу не удобно
стало, он взял и вытащил. А я обратно
засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
123 rus
26 мая 2015
Жена с любовником в постели
кувыркаются, пока муж в командировке.
Вдруг слышат дверь ключами
открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей
больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я
скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги,
пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у
соседей наших, у Ивановых, такая же
стоит, ну и я решила нам такую же
поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом,
жена уснула. Ночью муж встает, тихонько
идет на к
загрузка
Показать ещё