Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.
Охотник собрался на охоту в тайгу,
местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу
топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с
ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер,
проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди
сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона
тише: — На%уй ты его зовешь?
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где
здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно
дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд
исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты,
блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по
пояс переходили..
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!