Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается
не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль
выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*дь, дрочить...
Осторожно!
Отвлекает на работе!
Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего
невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так
изменился!?
- Да я на лошади сижу!
***
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был
выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он
обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
***
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше
масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ
М
Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим
самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик
замечает, что не может вытащить. И так и эдак
старается — ну никак. Решили «скорую» вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу,
обмотались чем попало, кое-как доковыляли до
автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте
скорее. А им в ответ:
— Ребят, машин свободных нет, но от вас до
станции — полтора квартала. Давайте вы уж как-
нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись —
халява задом наперед, а за ней харь, нежно так
прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик
запарился и говорит:
— Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро
галопцем добежали.
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Тр@хаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я
следующий?
— Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал
полицейских.
Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и
вдруг один грит:
— Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб
никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-
под одеяла вылезает и кричит:
— Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь
теперь вы#бу!!!
Девушка идущая по поликлинике, видит перед
собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка
спрашивает:
— Извените, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!