15 Feb 2015
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть
- Like0
15 Feb 2015
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп н
- Like0
15 Feb 2015
— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я
по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий,
пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
— Дальше, — интересуется жена.
— Я предложил ей свою помощь.
— Дальше.
— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
— Дальше.
— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
— Дальше.
— А что дальше? Дальше она уехала и все.
— И что, даже номер телефона не оставила?
— Оставила. Он у меня в записной книжке.
- Like0
18 Aug 2014
13 Aug 2014
Муж после свадьбы:
—У меня есть 3 привычки.
Каждую среду мы с друзьями играем в
футбол, дождь, снег не волнует — у нас
футбол! Поняла?
— Поняла.
—Каждую субботу мы с друзьями играем в
преферанс, — праздник, не праздник, у нас
— преферанс! Поняла?
—Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на
рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи — не волнует, мы на рыбалке!
Поняла?
— Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов
вечера, я занимаюсь сексом,
- Like0
9 Aug 2014
Выходит на китайскую границу русский
богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку
драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару
дней из-за сопки выходит русский
богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку
драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский
богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку
драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки
выползает недобитый китаец и из
последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их
- Like0
9 Aug 2014
Сказали папе Вовочки забрать Вовочку из
дет. сада.
Он приходит.Видит табличку на
двери:"хорошие дети".Заходит и
спрашивает: "Мой Вовочка тут?"
"Нет!Поднимитесь выше!"
Идет на следующий этаж,на двери таблица:
"плохие дети".Заходит и спрашивает:"Мой
Вовочка не тут?""Нет,поднимитесь выше".
Поднимается,и видит табличку на
двери:"Ужасные дети".Заходит и
спрашивает:"Мой Вовочка тут?""Нет,подни
митесь выше!"
И заходит он на последний этаж,и видит
таблицу на двери:"Вовочка"!
- Like0
8 Jun 2014
Брежнев смотрит, как танцует известная балерина, а после того, как она закончила выступать, Брежнев говорит ей: «Проси что хочешь, тебе это дадут». Она ему говорит: «Товарищ Брежнев, вы можете разрешить всем, кто хочет уехать из России, уехать?». Он смеется, треплет ее по щечке и говорит: «Ах ты, детка, хочешь одна со мной остаться?»
- Like4
loading...
Show more