ЮМОР 2014

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну ладно… Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп н

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. — Дальше, — интересуется жена. — Я предложил ей свою помощь. — Дальше. — Помог донести сумку до троллейбусной остановки. — Дальше. — В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. — Дальше. — А что дальше? Дальше она уехала и все. — И что, даже номер телефона не оставила? — Оставила. Он у меня в записной книжке.

Открывает мужик дверь на звонок. А за дверью смерть с косой, только совсем какая то маленькая, сантиметров пятнадцать.Мужик за сердце: Что ж ты рано так пришла? Только дети родились, зарплату прибавили, а тут ты приперлась!!!Подожди, что тебе стоит? НЕ БЗДИ МУЖИК Я ЗА ХОМЯКОМ!!!

Муж после свадьбы: —У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. —Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? —Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их

Сказали папе Вовочки забрать Вовочку из дет. сада. Он приходит.Видит табличку на двери:"хорошие дети".Заходит и спрашивает: "Мой Вовочка тут?" "Нет!Поднимитесь выше!" Идет на следующий этаж,на двери таблица: "плохие дети".Заходит и спрашивает:"Мой Вовочка не тут?""Нет,поднимитесь выше". Поднимается,и видит табличку на двери:"Ужасные дети".Заходит и спрашивает:"Мой Вовочка тут?""Нет,подни митесь выше!" И заходит он на последний этаж,и видит таблицу на двери:"Вовочка"!

Пошли лучше в армию! — Зачем? — Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал..

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Брежнев смотрит, как танцует известная балерина, а после того, как она закончила выступать, Брежнев говорит ей: «Проси что хочешь, тебе это дадут». Она ему говорит: «Товарищ Брежнев, вы можете разрешить всем, кто хочет уехать из России, уехать?». Он смеется, треплет ее по щечке и говорит: «Ах ты, детка, хочешь одна со мной остаться?»