Прийшов одного разу чоловік до дому, п'ний в дрова і каже жінка -що знову п'яний без грошей -у мене гроші є-де? -в мішках -а де мішки? -під очима)
Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертаються до продавця: - Продай мені два костюма. - Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить. - Один собі беру, другий для тата. - Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!? - Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути. - Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче? - Він-то не хоче, батьки заставляють!!!
Василь Петрович, збираючись на полювання, помилково взяв сигарети сина, і вже до обіду, на лісовій галявині, застрелив трьох дельфінів.
Суддя запитує підсудного: - Чому ви стріляли у товариша на охоті? - Я думав, що це – ЛОСЬ! - І коли ви зрозуміли, що це не так? - Коли ЛОСЬ почав відстрілюватися.
Суддя запитує підсудного: - Чому ви стріляли у товариша на охоті? - Я думав, що це – ЛОСЬ! - І коли ви зрозуміли, що це не так? - Коли ЛОСЬ почав відстрілюватися.
Напис в громадському туалеті: "Шановні Тутанхамони, змивайте за собою свої піраміди!"
Їде вовк на байку бачить стоїть на дорозі заєць вовк каже давай підвезу заєць каже вези розганяються до140 сциш несцу180 сциш несцу 200 сциш нє.І тоді заєць каже навай я тебе провезу до того обрива давай,ну давай їдуть 140 сциш ні 180 сциш ні вже240а с переду обрив сциш сцу нт зараз будеш срати я до гальмів недостаю
Говopят, чтo пapни ищyт ceбe нoвыx дeвyшeк пoxoжих нa бывшyю. Я врoде на кpoкодилa нe поxoжa
Вчера видел свою бывшую. Пьяную, красивую и веселую. Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.
Я с врагами не воюю... я всю жизнь от них кайфую... Обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе... Я хоть в курсе, как живу, с кем бываю, с кем дружу... На таких не обижаюсь, им в ответ я улыбаюсь... И походкой от бедра... Вся такая я пошла! ©
Показать ещё