Галина Маслиёва

С теплом, иронией и той самой искоркой в глазах 😄 Боря согрешил с чужой женой и пошёл в синагогу за прощением. Ребе гремит: «Признавайся, с кем грешил?!» — «Не могу сказать, ребе». — «Знаю — с женой булочника Шихмана!» — «Нет». — «Тогда с дочкой портного Каца?» — «Нет». — «Неужели с племянницей лавочника?» — «Нет». — «Вон отсюда, развратник!» Боря выходит довольный. Соседи: «Ну, отпустил грех?» — «Нет. Зато три новых адреса узнал». 🎲 Шапиро умер за карточным столом. Послали сказать жене. Сосед: «Я из игорного дома Кацмана». — «Мой Изя играет?» — «Играет». — «Проигрывает?» — «Проигрывает». — «Чтоб он сдох!» — «Уже». 🗣️ — Скажите, а где мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на ж**у, вы уже на Дерибасовской. 📝 Умирает старый Сёма. Зовут адвоката. Тот заходит — и пропадает на час. Родственники нервничают, заглядывают: «Что случилось?» — «Думаю: "ничего" пишется слитно или раздельно?» ⚰️ Похоронная процессия. Гроб несут на боку. — «Кацман, кого хоронишь?» — «Тёщу». — «А ч

Привет, дорогие любители позы «зю» и обладатели самых модных загаров по локоть!  На календаре 24 апреля 2026 года, а это значит, что великое переселение народов из уютных квартир в сторону шести соток официально объявляется открытым. Пока одни пакуют чемоданы в отпуск, мы с вами пакуем багажники рассадой так, будто планируем колонизацию Марса, ну или хотя бы выживание в условиях тотального дефицита кабачков. Это время года, когда фитнес-браслеты начинают сходить с ума, принимая взмахи тяпкой за интенсивную тренировку в спортзале. Прежде чем мы окунемся в пучину садово-огородного безумия, признавайтесь: вы из тех, кто едет на дачу реально пахать до седьмого пота, или из тех хитрых «отдыхающих», чья главная задача — следить, чтобы шашлык не подгорел, пока остальные воюют с сорняками? Знаете, в чем главная прелесть дачного кроссфита? В его честности. В городском спортзале вы платите бешеные деньги, чтобы потягать железо, которое даже не сопротивляется. А на даче каждый корень одуванч