Как работать с обидой.

В общении с другими людьми помимо положительных эмоций мы часто испытываем множество негативных чувств: злость, раздражение, непонимание, но, пожалуй, самым неприятным чувством можно назвать обиду. Она как паразит незаметно вторгается в нашу жизнь, прячется в укромном уголке души и постепенно начинает разъедать нас изнутри. Иногда нам кажется, что все у нас хорошо, отношения с близкими людьми на подъеме, но в какой-то миг неудачно сказанное слово, проявление невнимания, грубость и т.п., способны вытащить все то, что было так надежно спрятано у нас внутри. Обида никогда не проходит сама собой, она как снежный ком обрастает все большим количеством претензий, неоправданных ожиданий, затаенной злости. Как же в таком случае победить обиду, что делать, чтобы в будущем она возникала все реже и не разрасталась до необъятных масштабов.
Для того, чтобы определиться с методами борьбы, будет правильнее сначала разобраться в причинах ее возникновения. Наверное, не секрет, что все проблемы в нашей личности пускают корни еще в самом раннем детстве и обида не исключение из правил. Маленький ребенок, будучи зависимым от своих родителей, часто ощущал себя беспомощным. Взрослые принимают решения, часто не считаясь с чувствами ребенка, в результате чего возникает ощущение беспокойства, непонимание, страх и чувство вины. Ребенок не умеет выражать конструктивно свое недовольство и происходит фиксация на каких-то болезненных моментах, поэтому прошлые обиды закладывают основу наших нынешних обид и если уже во взрослой жизни затрагиваются те же аспекты, то мы реагируем на новые обиды с позиции прошлого.
Чувство обиды тесно связано с низкой самооценкой, человеку важно получать от других подтверждение своей значимости, его мнение о себе тесно связано с оценкой и поведением окружающих людей. Часто обида запускается в тот момент, когда мы ощущаем недостаток внимания, доверия, уважения к себе со стороны близкого человека. Уверенный человек с адекватной самооценкой значительно менее обидчив, чем человек, нуждающийся в постоянном одобрении и положительной оценки со стороны окружающих.
Обида возникает в тех случаях, когда мы смотрим на других через призму своих ожиданий. В своем уме мы идеализируем тех людей, с которыми контактируем и приписываем им определенные качества. Когда тот или иной поступок человека не вписывается в рамки нашего идеализированного представления о нем, у нас тут же возникает обида. Обида несет угрозу нашему позитивному представлению о себе. Человек в такой ситуации воспринимает поступок другого как незаслуженное и неправильное отношение к себе, угрозу: «Я не заслужил этого, я достоин лучшего отношения», «Если человек так поступает со мной, значит, он не уважает, не ценит, не любит меня». Обида – это очень сильная эмоция, которую очень сложно объяснить рационально, в результате, человек перестает адекватно реагировать на реальную обстановку, начинать оценивать других людей через проекцию своей обиды, часто замыкается, избегает близких душевных контактов.
Для того, чтобы научиться меньше обижаться, в первую очередь, необходимо научиться строить отношения с окружающими, отказавшись от идеалистических ожиданий. Чем меньше я ожидаю от человека, тем проще я буду реагировать на какие-то нюансы в его поведении и поступках. Во-вторых, не стоит проводить тесную связь между собой, как личностью, и словами другого человека, если муж не замечает вашей новой прически, это не значит, что вы недостаточно хороши, это проблема лишь с его восприятием и ни в коем мере не повод для новых комплексов.
Подмечено, что люди, которые предъявляют повышенные требования к себе, предъявляют такие же требования к окружению, я требую от себя, значит жду ответной жертвенности от близких людей. В этом случае, очень важно начать объективно оценивать себя, перестать испытывать чувство вины за то, что не смог что-то сделать или не выполнил обещанное. Чувство вины и обида тесно связаны между собой.
Еще неплохо научиться быть более самостоятельным и самодостаточным, не ждать от другого решения ваших проблем, а учиться самостоятельно принимать решения и действовать. Ваш муж не несет ответственность за то, что вам скучно в декрете, он не обязан быть клоуном и развлекать вас от скуки. Научитесь самостоятельно организовывать свой досуг, а не ждите, что кто-то сделает это за вас. Так же важно понимать, что если я делаю что-то для другого человека, я делаю это исключительно на добровольных началах, без ожидания одобрения или благодарности. Не правильно обижаться на человека, если его признательность отличается от ваших ожиданий. Необходимо учиться быть благодарным, если другой что-то делает для меня, но при этом не ждать от другого аналогичного поведения.
Научитесь в конструктивной форме проговаривать с собеседником те аспекты в его поведении, которые вас задели и ранили. Не нужно пускать обиду вглубь себя, пытаться умолчать, затаить. Сообщайте вашему партнеру через «я-высказывание», что конкретно в его поведении и словах вам кажется обидным, не надо упрекать и обвинять, это вызовет только негативную реакцию в ответ.
Еще очень хороший способ работы с обидой – это выписать на бумажке то, что вас обидело и то, что вы ожидали от человека в данной ситуации, но чего не произошло. Затем проанализируйте, насколько реалистичными были ваши ожидания, а дальше как итог попытайтесь объяснить себе, почему ваш партнер поступил с вами именно так, но не со своей позиции, а с позиции обидчика. Научитесь оправдывать для себя тех, кто нанес вам обиды и объяснять себе, что побудило его поступить именно так. Ведь, конченых негодяев в этом мире не так много, а человек рядом с вами рос в другой семье, в другой обстановке и у него сложились совершенно иные стереотипы того, как он должен себя вести в той или иной ситуации.
Каждый из нас слышал «не судите, да не судимы будете». В этой фразе скрыта огромная мудрость. Для того чтобы чувствовать себя гармонично и избегать новых обид, откажитесь от оценки поведения других людей, перестаньте сравнивать то поведение, которое вы наблюдаете, со своими идеалистическими ожиданиями. Окружающие люди не обязаны подстраивать себя под наши ожидания, опасно пытаться впихнуть другого человека в рамки своей картины мира и заставлять его идти на поводу у наших желаний. Люди прекрасны и интересны именно тем, что каждый из нас самобытен и неповторим, учитесь уважать особенности каждого человека на вашем жизненном пути.