- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин? - Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить. 13 +6 Мужик в телефон: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына… h
На уроке. - Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька? - Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка. - Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка? - В Иране запретили Telegram.
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго ... Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: - Клaсснaя! Только жрет много. . - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. . - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял ... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. . - Новую нaдо, зaпaрился я с этой.
Одиночество — фактор риска. Одиночество нам сокращает жизнь. Выпьем за мужчин, спасающих нас от одиночества и продлевающих драгоценные минуты бытия! Меня попросили сказать тост и отвлекли от разговора с симпатичным молодым человеком. Наши мысли состоят из посылок и умозаключений. Первая моя посылка — молодой человек очень обаятельный. Вторая посылка — нужно ему понравиться. Третья посылка – надо придвинуть к нему стул. И мое умозаключение – выпьем за приятных мужчин!
Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!
Вася, Вася! Смотри, как я брасом плыву. - Ерунда это, Петя! Оцени лучше мой баттерфляй! - А давай, кто глубже нырнет? - А давай, кто дольше под водой просидит? - Эй, мужики! Вы будете сегодня трубу чинить, или мы начальству звоним?
На детской площадке, возле песочницы стоит маленькая девочка и сосредоточенно ест большую шоколадку, держа двумя руками. Мимо проходит мужчина. Видя ребенка, увлеченно жующего шоколад, он решает поучаствовать в воспитательном процессе. - Девочка, разве родители тебе не говорили, что много сладкого есть вредно? От этого зубки портятся. Девочка поворачивает к нему измазанную шоколадом мордашку. - А мой дедушка, дожил до ста лет и у него все зубы целые. - Он что, тоже ест много шоколада? -удивился прохожий. - Нет, он просто не лезет в чужие дела.
Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист. "Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист. "Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни. — Доктор, а ceкcуально-активный подойдет? — Думаю, да. — Тогда я готова начать прямо сейчас.
Вовочка, кто живет в Нидерландах? - Гномы. - Почему гномы? - Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах? Она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.
В городе открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. На входе инструкция, как работает магазин: 1) Можно посетить магазин только один раз; 2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются; 3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше; 4) Нельзя возвращаться этажом ниже. Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы и мужественны". - Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше. На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". - Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться. Но, сказав так, решае...ЕщёВ городе открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. На входе инструкция, как работает магазин: 1) Можно посетить магазин только один раз; 2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются; 3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше; 4) Нельзя возвращаться этажом ниже. Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы и мужественны". - Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше. На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". - Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться. Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и невероятно романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что запросы женщины невозможно удовлетворить. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жён. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг".
Этажи с третьего по шестой не посещались мужчинами, - ни разу!
P.S. Отошлите это сообщение пяти друзьям, которым вы симпатизируете, и вы увидите, что через три дня... ни хрена конечно не произойдет, но по крайней мере они посмеются.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально крутоповезло в метро в час пик.
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
Сегодня на остановке двое мужчин ведут разговор. Один — другому: — Вчера была встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице … Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.
Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей.
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось
Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 5 620
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
13 +6
Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
Это мaшины и женщины.
Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял ...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.
- Ерунда это, Петя! Оцени лучше мой баттерфляй!
- А давай, кто глубже нырнет?
- А давай, кто дольше под водой просидит?
- Эй, мужики! Вы будете сегодня трубу чинить, или мы начальству звоним?
- Девочка, разве родители тебе не говорили, что много сладкого есть вредно? От этого зубки портятся.
Девочка поворачивает к нему измазанную шоколадом мордашку.
- А мой дедушка, дожил до ста лет и у него все зубы целые.
- Он что, тоже ест много шоколада? -удивился прохожий.
- Нет, он просто не лезет в чужие дела.
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
— Маршрутка.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.
- Гномы.
- Почему гномы?
- Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах? Она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни.
На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше.
На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы и мужественны".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решае...ЕщёВ городе открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни.
На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше.
На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы и мужественны".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше.
На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и невероятно романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись:
"Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать,
что запросы женщины невозможно удовлетворить. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жён.
На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс".
На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг".
Этажи с третьего по шестой не посещались мужчинами, - ни разу!
P.S. Отошлите это сообщение пяти друзьям, которым вы симпатизируете, и вы увидите, что через три дня... ни хрена конечно не произойдет, но по крайней мере они посмеются.
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось
ПИСТОЛЕТОМ!
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках
умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко
в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты
первый раз подумал, — это отличная жена.
чувством юмора, нежная, ласковая,
послушная, сексуальная........продам...
карданный вал от " Жигулей "...