Клуб любителей анекдотов

Клуб любителей анекдотов

Humor
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. #новости
Маленький сын подбегает к отцу-Пап как трусы одеваются? - Сынок сколько раз говорить,спереди желтые,сзади коричневые.
Нет в семье денег. Жена говорит мужу: - Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, м..нeт 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, м..нeт 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только под
Мент останавливает машину и говорит: - Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. - Ооо! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь! -Так вы ещё и пьяны?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется! - Дорогая, неужели так интересно?!... Ты что, мужское достоинство не видела ни разу?!... - Да видела, видела... ( вздыхая ). - Так чего ты вздыхаешь тогда? - Да вот.. Свои вспоминаю!
Дети на съемках рекламы сока _- - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, ск
Жена мужу: - Давай 69 попробуем! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качает головой. - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? - Нет... - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу,
Судят грузина за износилование. Судья:-Подсудимый, как вы износиловали эту девушку? -Спасыба, харашо!
Show more
About page
клуб любителей веселых анекдотов, с нами жить ВЕСЕЛЕЕ!