B качecтвe экcпepимeнтa зacceляют двa ocтpoвa: нa oднoм ocтaвляют 25 жeнщин и oднoгo мyжчинy, a нa дpyгoм — 25 мyжикoв и oднy жeнщинy. Пpoxoдит нeкoтopoe вpeмя и пpиeзжaют внaчaлe c пpoвepкoй нa ocтpoв, гдe oднa жeнщинa. Cмoтpят: вcе yбpaнo, вeздe чиcтeнькo, пaльмoчки пoдвязaны, дopoжки пecкoм пocыпaны. Cидит жeнщинa нa тpoнe и кpичит: — Boвa, я тeбe кaким cкaзaлa пecoчкoм дopoжкy пocыпaть? — Kpacным… — A ты кaким пocыпaeшь? — Желтым… — Tы кaким пo cчетy был? Пятым? Бyдeшь — двaдцaть пятым! Пpиeзжaют нa ocтpoв, гдe 25 жeнщин и oдин мyжик. Cмoтpят: все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: — Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: — Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
У одного мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит: -Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см. Приходит мужик на болото и говорит лягушке: -Выйди за меня замуж! Она ему: -Нет, мужик! Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше: -Ну лягушка, выйди за меня замуж! Она ему: -Нет, не выйду! Член стал 30 см. Мужик думает: -Ну ещё на 10 см уменьшу и всё! И предложил ей замуж. А лягушка говорит: -Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и ещё раз нет!
Заходит Путин в украинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-украински: -С вас 100 гривен (З вас 100 гривень) Путин даёт 50 гривен. Бармен опять по-украински: - Не 50 гривен, а 100. (Чи не 50 гривень, а 100) Путин не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: -Это пиво стоит 100 гривен! Путин: -Я так и знал, что за 50 гривен ты вспомнишь русский язык!
Родила. На следующий день лежу в палате… Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы с мужем дружно решили, врач какой-нибудь… Мужичок, осмотрев палату взглядом, спрашивает рожениц:
- Из вашей палаты кто вчера в 21.30 рожал?
После его слов меня аж пот прошиб! Из палаты только я рожала в это время.
- Я, а что, что-то случилось, доктор???
- Мужик этот с каменным лицом, что меня аж трясёт только от его вида, выдаёт: - я не доктор, я - сварщик. Пришёл посмотреть, кто вчера металлическую ручку у родильного кресла оторвал!
Решил Зеля посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 120 гривен.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент тупой клоун!
Зеленский ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу и говорит: — Сколько кило мяса стоит?
— 120 гривен.
— А чего так дорого? — Я же тебе, тупому клоуну, ещё вчера сказал!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1 196
— Boвa, я тeбe кaким cкaзaлa пecoчкoм дopoжкy пocыпaть?
— Kpacным…
— A ты кaким пocыпaeшь?
— Желтым…
— Tы кaким пo cчетy был? Пятым? Бyдeшь — двaдцaть пятым!
Пpиeзжaют нa ocтpoв, гдe 25 жeнщин и oдин мyжик.
Cмoтpят: все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
-Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
-Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и ещё раз нет!
-С вас 100 гривен (З вас 100 гривень)
Путин даёт 50 гривен. Бармен опять по-украински:
- Не 50 гривен, а 100. (Чи не 50 гривень, а 100)
Путин не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 100 гривен!
Путин:
-Я так и знал, что за 50 гривен ты вспомнишь русский язык!
- Из вашей палаты кто вчера в 21.30 рожал?
После его слов меня аж пот прошиб! Из палаты только я рожала в это время.
- Я, а что, что-то случилось, доктор???
- Мужик этот с каменным лицом, что меня аж трясёт только от его вида, выдаёт:
- я не доктор, я - сварщик. Пришёл посмотреть, кто вчера металлическую ручку у родильного кресла оторвал!
— Сколько кило мяса стоит?
— 120 гривен.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент тупой клоун!
Зеленский ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу и говорит:
— Сколько кило мяса стоит?
— 120 гривен.
— А чего так дорого?
— Я же тебе, тупому клоуну, ещё вчера сказал!