АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ — Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди! ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими впечатлениями в комментариях!

☺☺☺ — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Ну и что, в его возрасте, все бегают за девочками. — С бензопилой?! ❗️❗️❗️ Делитесь с друзьями постами на своей странице!

☺☺☺ Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место... ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими впечатлениями в комментариях!

☺☺☺ — Петрович, ты куда это на тракторе едешь? — В солярий. — А зачем? — За соляркой. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://t.me/anekdotyizv .

☺☺☺ Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку… Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застёгивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими впечатлениями в комментариях!

☺☺☺ Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадёт в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — ДоКуя! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог своё обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это - доКуя? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "ну их наКуй! " - так это только половина! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://t.me/anekdotyizv .

☺☺☺ Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей? ❗️❗️❗️ Делитесь с друзьями постами на своей странице!

☺☺☺ Мужик решил завязать. Идёт мимо магазина, думает: «Всё, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин - видит любимые три семёрки: «Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!» Купил, принёс домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!» Набрал в рот и… сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!» ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими впечатлениями в комментариях!

☺☺☺ Художник спросил у хозяина галереи: — Интересовался ли кто моими полотнами? — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин! — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин. ❗️❗️❗️ Делитесь с друзьями постами на своей странице!

☺☺☺ В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить, ну, может быть, кроме одного. Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило! ❗️❗️❗️ Делитесь с друзьями постами на своей странице!