Истории про животных

Как появляются городские легенды. Работаю в ветеринарной клинике. Привезли под утро умирающее животное (на нашем циничном сленге - «зомби». Живой труп). История обычная - неделю овчарка болела, в 5 утра решили довезти до врача. Результат печальный, владельцы оплачивают кремацию трупа, мы его хотим паковать, а мешков нет. Мы трупы пакуем в большие такие прочные мешки для строительного мусора, а потом сдаем ритуальщикам. А тут засада - кончились большие мешки. Замотали покойника во что смогли, ждем пересменки. Приходят коллеги, видят это безобразие и посылают нас за мешками, благо оптово-розничная точка в пяти минутах езды. Ну и список, чего еще купить, нам с коллегой в зубы. И строгое напоминание - без чеков все за ваш счет! Ну, мы первым делом в аптеку, купили шприцев по 20 мл, а то всю больничную заначку извели, пытаясь вытянуть овчару с того света. Потом за пакетами. Я диктую по списку, невыспавшийся товарищ стоит рядом, шуршит прозрачным пакетом со здоровенными шприцами. Роста он богатырского, морда злая и небритая, через щеку четыре царапины – кот-пациент приласкал. Девочка–кассир на товарища косится, но заказ на компуторе набирает. Далее диалог: Я: Перчатки смотровые латексные размер м и л – по две упаковке, перчатки особо прочные размер м и л – по одной упаковке, полотенца нетканые - две упаковки, мешки для трупов особо прочные – три упаковки… Девочка перестает печатать и тупо на меня смотрит. Я: Ну, в смысле для строительного мусора мешки. Извините, мы со смены. Да, и мне лично, отдельным чеком, туалетной бумаги упаковку, 10 рулонов. Девочка смотрит на товарища и сочувственным голосом говорит: - Тяжелая у вас работа… И тут коллега хриплым басом вещает: - Нормальная работа! Если зомби не привозят! Девушка впадает в ступор. Я: Да это он шутит! Сколько платить? Через три дня, заступая на смену, слышала, как старушки в очереди рассказывали друг другу страшилки про живых мертвецов.

Сижу в офисе. После гриппа, а может и Ковида. Никого не трогаю. Одна из сотрудниц с удивлением спрашивает, что со мною и где мои коты? Оказывается, её кот лечит и душу, и тело. Причём с опережением графика. Если ему хочется полежать у неё на голове, значит, через несколько часов начнёт проявляться грипп или простуда с головными болями. Если на колене, так хоть защиту надевай. Даже женские проблемы наперёд чувствует, и не важно по графику они приходят или без. Но самое главное, при его участии все боли намного легче и выздоровление быстрее… А познакомилась я со своим Кузей на мусорке. Пошла зимой мусор выбрасывать, а возле ящика мокрый, обледеневший, рыжий комочек с большими глазами. Подполз ко мне и возле сапога упал. Не смогла я отвернуться. Решила забрать на ночь, а потом найти хозяев. Но это просто сказка сказывается, а жизнь по-другому. Мой бойфренд начал кричать прямо с порога. И это не так, и это не то. Еле согласился пару дней на поиски хозяев дать. Кузьку я помыла, обогрела и заперла в туалете. А с утра опять крик. Он Герману в ногу уткнулся. Короче, начались весёлые дни. Хозяева всё не находились, а Герман стал вопрос ставить, типа, или я, или он. А я ведь мечтала за него замуж выйти, легализироваться в Америке, да и за его квартиру я не платила. У него и траковая компания небольшая своя. Единственное, что дальше туманных обещаний дело не шло. Но уже достало. Съехала я с котом без сапог на моём стареньком Таурусе под ругань и уверения в скором возвращении на коленях. На новом месте я даже начала Кузьку гулять выпускать. Сперва осторожно, под надзором, а потом и самостоятельно. Благо, первый этаж. Только где-то через полгода странности начались. Может и полдня, а может и целый день не появляться. А когда исчезновения на сутки начались, я ему тракер на ошейник повесила. Оказалось, он в квартиру через несколько домов вот так уже почти с первых дней ходит. Мужик из наших оказался. Михаил. Компьютерщик. Через месяц и замуж позвал. А первый раз докторские свойства Кузи я, наконец, поняла, когда он начал ни с того, ни с сего по вечерам ко мне на живот ложиться. И Мишку не подпускать. Ну, ты понял. Через девять месяцев я родила наших двойняшек. Оставила на время работу. Мы купили дом в хорошем районе. Даже Германа встретила через два года после расставания. Он нам наш новый Мерседес GLB от дилера пригонял. Все мы вышли авто посмотреть, посидеть, ведь сюрприз от мужа, а тут Герман. Компания его распалась. Никого в спутники жизни не нашёл. Вот сейлесменом устроился. И Кузька также в машину продефилировал. Глянул на него и развалился на передней сидушке. И ведь не прогонишь… И что я мог ей сказать. У меня почти трое котов. Два моих и невестка приходящая. Никто меня не лечит, беременность не предсказывает. Один из них может орать, когда бейсмент вода заливает или я свет выключить в гараже забуду. Другой только когда кошка возле закрытого окна появляется. Ну и она мне «массаж» делает, временами. И всё… Может я их кормлю чем-то не тем?

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы. Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудренее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то??? Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:))) Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было. Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

Историю рассказал мой знакомый. У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере. Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убьет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер. Через пару часов залетает его брат домой с выпученными глазами,хватает бутылку водки и начинает пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит: - У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой… Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек. Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон. Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным. Выбраковали исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке». Гулял Альтон всегда один и без намордника, и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и, как раненого всадника, привозить домой (на третий этаж!). В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома. Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил: - Альтон, куда полез? Становись в очередь. Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди, смилостивившись, разрешали: - Ну, давай уже бери, Альтончик, не мучайся с нами… Альтон, заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому, не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия. Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении… В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда, ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся. Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком. Абсолютно ошарашенный хозяин взял бидон и спросил: - Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон, фу! Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами, сказал: - Да зачем мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил. - Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон бы Вас оставил в покое. - Я бы и рад отстать, так он меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда…

Когда-то в молодости (середина 90-х) вырастил я крупную и прожорливую собаку - немецкую догиню. Мы покупали ей мясо более низкого качества, чем себе - говяжью голову и срезали все что можно, некондицию на базаре какую-нибудь, в клубе собаководства давали по дешевке не пойми что. И часто кто-нибудь из членов нашей семьи, доставая из холодильника пакет с мясом вопрошал у остальных: "Это человеческое мясо или собачье?"

Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем, отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо - "Не срать тут!" Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то опять голос - "Ну что смотрищь, срань тропическая?" Мама в шоке. Смотрит вниз и видит огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетела в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по-английски, потом по-немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго, внимательно, понимает, что его не понимают, и по-русски выдает - "ОРЕХИ!" Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв, что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на пол, сказал "Аста ла виста, бэби!", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно, еще на итальянском и, может, даже на португальском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге. Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас. "Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь?" - спрашивала меня потом мама. - Не знаю, - отвечаю ей, - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по-татарски. (Потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному ceксу, если не дадут орехи. Так что, думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами - с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема.) Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО - ДРУГИЕ. Видать, сферы влияния четко разграничены и поделены. Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают, что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с Карибов, она сказала - Мартышки острова Пукхет - это наглые бандиты-беспредельщики. А попугаи на Карибах - благородные пираты Карибского моря.

Недавно я прочел историю о ласточках и был поражен, сколько же в людях доброты. Нет, конечно, история не совсем вязалась с моим мировоззрением о реальной жизни. Но точки зрения у всех ведь разные. Я со слезою на глазах прочел, как человек терпел, что ему на голову сыпется мусор и экскременты, но он не собирался переступить через свою доброту. Хотя стоп. Может, через лень? И вот здесь мне и вспомнилась аналогичная история. Там было все гораздо проще и не так романтично, но суть-то одна. А все началось с той же любви. Любви к домашнему животному, попросту коту. Я поневоле начал принюхиваться, когда знакомый сел в мой автомобиль. Запахло явно химией и еще чем-то и знакомым, и незнакомым. А химия, как известно, опасна, особенно в изолированном пространстве. В особенности зимой, в жарко натопленном салоне. А ехать нам было довольно прилично. Знакомый зыркнул на меня и как-то нервно пробурчал: - Это от меня. Просто помыться не успел. Проспал. Но хочешь, подожди, сейчас сгоняю сполосну голову. - Да, пожалуй, это было бы не лишне. Да и встреча у нас, ведь не у всех сейчас насморк. Несмотря на ковид. - Пять минут! - захлопывая дверку произнес он. Правда, опоздал минут на двадцать. Но зато к букету запахов хлорки, еще какой-то ерунды, добавилось благоухание какого-то шампуня и еще более яркий цветочный запах освежителя воздуха. Ну и одеколона, конечно. Я промолчал, ведь был риск опоздать, да может и выветрится все по дороге. Но минут через пять я не мог не спросить: - А вообще, что за ерунда, лекарство что ли какое? - Ага, лекарство. Только не для меня, а для Васьки! - я посмотрел на него косо, ведь он всегда говорил, что разведен и живет один. - Да кот это мой, - предотвратил он мой вопрос. От сердца отлегло. - Метит последнее время все подряд. Сил уже нет. Я какой-то «Антигадин» покупал, менял в туалете наполнители, мазал хлоркой, но он всегда новое место находит. Я психанул, но думаю, все, надо к ветеринару на усыпление нести. Но на всякий случай, попробовал еще один вариант. Развел в одной бутылке все. Все эти антигадины, хлорку, цитрусовые корки, пихтовое масло, чеснок. Настоял все и через пулевизатор обрызгал всю квартиру. Всю. Куда он только мог залезть. Чуть сам не задохнулся. Он полночи лазил, искал себе место, я наблюдал, наблюдал и уснул. - Отучил? - с интересом от такого действа, поинтересовался я. - Да нет, - тяжело вздохнул он, - на голову мне нассал, ее-то я не побрызгал. Вот и пометил.

У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел. Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было. Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.

В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос. В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла, и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному. Я-то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене. Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил. Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами. На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела. Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т. д. и т. п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено. Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста. После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны: - Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве. И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки. А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…