В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что да? Что да? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Встречаются двое: -Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют? -Показывать будут? -Да. 18-50 на ОРТ! -Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...
Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале А Х#%Н ЕГО ЗНАЕТ
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Женщина мужчине: <s sfagFFFFFFc
...Ещё
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Женщина мужчине: - Почему вы на меня смотрите? - Я не смотрю на вас. - Так, почему вы на меня не смотрите?
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
Кухонные заботы...Договор с "Борщом"можно сказать закончен успешно.С "Гуляшом"тоже удалось прийти к требуемому соглашению.А вот с "картофелем"пришлось долго повозится,но труды не прошли даром.После проведённого монтажа отформатированное пюре - намного лучше смотрится - печёного картофеля.Ну,что!?Обед готов!Спасибо интернету...
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 46
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что да? Что да? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Встречаются двое:
-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?
-Показывать будут?
-Да. 18-50 на ОРТ!
-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...
Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале А Х#%Н ЕГО ЗНАЕТ
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания министерства обороны.
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.
...ЕщёЕсли люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.
Женщина мужчине:
<s sfagFFFFFFc
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.
Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"
Кухонные заботы...Договор с "Борщом"можно сказать закончен успешно.С "Гуляшом"тоже удалось прийти к требуемому соглашению.А вот с "картофелем"пришлось долго повозится,но труды не прошли даром.После проведённого монтажа отформатированное пюре - намного лучше смотрится - печёного картофеля.Ну,что!?Обед готов!Спасибо интернету...
Пока девушка не замужем, она может делать всё, что хочет. А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать еще и муж.
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
-
Разговор двух блондинок:
- У тебя зрение какое?
- Минус 5.
- Не мёрзнешь?
Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня
поздравить.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
— А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня … жезлом махать!
Муж… сказал,… что… будет носить меня… на руках …2 раза… в день… Утром… в огород… а вечером… с огорода!!
Я выиграла путевку в Египет на двоих… На своих двоих!!!