Часто мамы воспринимают такое очень болезненно. Но обычно это не про то, что ты плохая, а про то, что кто-то находится в более выгодных условиях.
Самый яркий пример - добрый папа после развода.
Мама проводит с ребёнком 6 дней в неделю, без помощи, с работой, с бытовыми делами и усталостью. Мама требует делать уроки, что-то запрещает, заставляет вовремя ложиться спать и ограничивает гаджеты.
Но потом, раз в неделю, приходит "добрый папа"... И одаряет ребёнка всеми благами мира.
Возит развлекаться. Всё позволяет. И в случае с разводом, часто изо всех сил старается выгодно подчеркнуть свою доброту по сравнению с мамой.
Иногда ему это удаётся. Ведь легко быть добрым родителем-волшебником один раз в неделю. Ничего не запрещать, ничего не требовать, только баловать. А потом ребёнок после требования мамы сделать уроки, кричит: "Хочу уйти к папе! Папа лучше, чем ты! Ты - злая, а папа - добрый!" или что-то похожее.
Второй пример... Бабушки.
У бабушки обычно тоже очень выгодная позиция.
Можно встречаться с ребёнком раз в месяц. Максимально - раз в неделю. И ребёнок будет ждать этой встречи, как большого праздника.
Бабушка не отгораживается от ребёнка, не устаёт, потому что проводит с ним очень мало времени. Бабушка спит по ночам, может ничего от ребёнка не требовать и приезжать, чтобы общаться в своё удовольствие.
Чем реже приезжает бабушка - тем легче ей купить ребёнку всё, что он пожелает.
Тем легче быть хорошей, доброй, идеальной.
И ребёнок снова кричит, что хочет к бабушке. Мечтает о бабушке. И ему совсем не нравится жить с мамой. Бабушка однозначно лучше!
Помню, когда-то наш Лёша сказал, что он не хотел рождаться у нас. Зря он родился у нас! Он хотел родиться у Бабы Тани!
И таких примеров может быть много... Когда ребёнок считает идеальным кого-то из родственников, а не маму.
Однако, маме важно понимать: если бы она была в таких же выгодных условиях, ей тоже было бы легко быть идеальной.
Если бы вы видели ребёнка раз в неделю - вы тоже бы с удовольствием баловали его, играли с удовольствием, не пытались параллельно делать какие-то дела... Вы тоже были бы звездой, вы тоже были бы для ребёнка праздником.
И наоборот. Если бы папа или бабушка проводили с ребёнком все свои дни... Они бы скоро перестали быть идеальными. Они бы скоро стали раздражаться, уставать. Начали бы также бороться за уроки, ограничения. И ребёнку лишь кажется, что жить с бабушкой круглый год - неземное счастье.
Ребёнок в иллюзии.
Ребёнку не хватает зрелости, чтоб увидеть картину в целом.
И когда он вырастет, станет взрослым (и особенно, родит своих детей) - он всё поймёт. Он увидит ситуацию с совсем другого ракурса.
Но пока он маленький, твоя материнская мудрость - разрешить ребёнку считать другого идеальным. Любить кого-то больше, чем тебя. Предпочитать кого-то больше, чем тебя. Не пытаться доказать обратное (обычно это невозможно, лишь вызывает ещё больше противостояния). А признать, что ребёнок видит папу после развода ангелом. Твоя любовь, твой ежедневный вклад остаются для него незаметными. Остаются для него не ценными. Хотя ты вкладываешь в десятки раз больше.
Признать, что ты сейчас в невыгодных условиях. И просто продолжать своё дело.
Слова ребёнка про твою недостаточность - это просто детские слова. Они ничего не значат.
Продолжай своё дело, не ожидая признания.
Не соревнуйся с теми, кто сейчас в более выгодной позиции.
Наталья Позднякова
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 1