Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, пр
Мать бросила Ольгу, когда ей было пять лет. Нет, девочку не отдали в детдом. Мать удачно вышла замуж, и новому супругу чужой ребёнок был не нужен. Потом Ольга поняла, как ей повезло, что бабушка согласилась воспитывать внучку, иначе мать точно отдала её в казённое учреждение.
Женщина несколько раз приезжала, и дочь с плачем прижималась к родному человеку. Бабушка молча смотрела, как радуется ребёнок, а потом отправляла внучку в кровать.
-Ну бабушка, ну пожалуйста, ну ещё чуть чуть.
-Нам с твоей мамой надо поговорить. Иди, деточка, ложись.
-А мама ко мне придёт?
-Посмотрим, - уклончиво отвечала пожилая женщина.
Девочка делала вид, что отправляется в постель, а сама подслушивала за дверь
- Дама, шо вы всё время шо-то мацаете, вИ руки мыли?
- Два раза.
- А надо три раза! Мацают-мацают…, мацать не надо, надо покупать.
- Так шо у вас тут покупать? Один сплошной дрек.
- Пасатрите на неё! Вам не тока надо руки мыть, вам ещё надо очки помыть. Де тут дрек, де? Хорошие штаны.
- Вот именно "штаны", а должны быть "брУки", причём с большой буквы.
- Тыц-дрыц, брУки! Вспомнила бабка, як дивкою була. БрУки…, брУки шил незабвенный Фима Циммерман в "Каштане"!
- Ой, а вы его тоже знали?
- Дама, Фиму не знал тока адиёт ненормальный.
- Да-а-а, Фима был легендой.
- А его брУки произведением искусства. Вы видели его швы, а карманы, а гульфик!? Петельки для пуговичек - песТня.
- Да, уходят маст
Врач наклонилась и, осмотрев тело, стала составлять акт о смерти. По комнате, туда-сюда, расхаживал полицейский и всё просил побыстрее закончить эту писанину. В соседней комнате кто-то тихо плакал. На спинке стула висело старое драповое пальто и лежали аккуратно сложенные брюки. Участковый осмотрел вещи и увидел в углу за столом маленькую собачку. Она вся дрожала и прижималась к стене.
— А это его собака? — крикнул он в соседнюю комнату.
Оттуда вышла женщина, она была соседкой, и сказала, что да.
— Это Лиза. Она была любимицей Олега Николаевича. Он купил её на рынке несколько лет назад после смерти своей супруги Ани и с тех пор они не расставались ни на секунду. Бедная, что теперь с ней б
Дама сдавала в багаж:
Юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж:
Для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка…
…Дама сдавала в багаж:
Давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И грёбанную сковородку.
Однако, её не поздравили,
Но штамп все же в паспорт поставили...
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж —
Помада, ламбада, юбчонка !!!
Простите, а где самогонка!?
/НАТАЛЬЯ КАФАРЕН/
Кoт cпал c жeной. Он упиpалcя в нeё cпиной и oтталкивал мeня вcеми четыpьмя лaпами. А утpом, смотpел нaгло и наcмешливо. Я pугался, нo ничего не мoг c этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жeна cмеялась, а вoт мне нe было cмешно.
Этoй вoт cамой “лапoчке” жаpилась pыбка, пoтом из нeё вынимaлись коcточки, а хpустящая вкyсная шкуpка cкладывалась мaленькой аккyратной гоpкой рядом c тёплыми, ещё дымящимиcя cочными куcочками на егo тарелочкy.
Кот cмотрел на мeня изобpазив кривyю yхмылку, чтo видимо ознaчало:
"Ты неyдачник, а наcтоящий любимец и хoзяин тyт я."
Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной как мог. И