Преодоление предвзятости негатива

Представьте, что вы проводите день с своим партнером . Вы отправились в кино или парк прекрасным воскресным утром, позавтракали в кафе, и - чувствуя себя связанными и энергичными - возвращаетесь домой. А потом один из вас что-то говорит. Может быть, типа такого: "Почему мы не можем делать это все время?" Хотя эти слова могут показаться достаточно невинными, вы партнер слышите что-то другое. Из тона делаете вывод что это жалоба, что вы слишком много работаете. Внезапно адреналин и кортизол прокачивают вены, и вы реагируете: «Может быть, если бы мне не пришлось так много работать у нас не было бы и таких моментов». В одно мгновение ЭТО раздражение или злость определяет весь прошедший день, обесценивая хорошее. И после еще нескольких обменов упреками этот негативный момент определяет уже несколько следующих дней, когда вы оба уходите в тишину молчания или недовольства друг другом .
У людей есть так называемая "предвзятость негатива". Короче говоря, плохие эмоции перевешивают хорошие . Мы тяготеем и останавливаемся на том что пошло не так , а не том что было хорошо. Этот негатив слишком часто определяет наши отношения и искажает наше мышление. Особенно в долгих отношениях комплиментов становится меньше, а тон становятся более жестким. Мы становимся менее прощающими и любящими, более критичными . Очаровательные различия, которые мы, возможно, принимали на раннем этапе, превращаются в вопиющие недостатки характера со временем.
Теперь мы знаем о происхождении этой чувствительности к негативу: любое негативное сообщение - слова, тон, выражение лица - запускает наше стремление к выживанию, и это вызывает наше беспокойство. Когда мы боимся, мы автоматически защищаем себя, уходя из общения или противодействуя подавлению. И это ухудшает ситуацию. Люди в таком состоянии не могут видеть, ничего кроме того, что их партнер делает неправильно. Они застряли в этой предвзятости негатива (тревога о том, что может с ними случиться) имеет одну цель: заставить своего партнера «исправится» , не обращая внимания на свое собственное поведение.
Что бы изменить ситуацию. Нам нужно укрепить преднамеренную мышцу оценки реальности происходящего, чтобы переопределить реактивную реакцию негативной оценки. Оценка помогает нам замедлить реактивность, вовлекая префронтальную кору, часть нашего мозга, которая регулирует беспокойство. Обращать внимания на то, что партнер делает правильно, может быть очень мощным стимулом к переосмыслению. Чем больше вы фокусируетесь на хорошем, тем больше хорошего будет в отношении. Энергия следует за вниманием.
1. Будьте внимательны к тому, что происходит хорошего в ваших отношениях и что ваш партнер делает правильно. Это включает в себя не только то, что вы говорите своему партнеру, но и то, как вы думаете о своем партнере. Мысли меняют опыт.
2. Составьте список всего, что вы цените, восхищаетесь и любите в своем партнере. Включите все, от физических атрибутов до черт личности и поведения. Продолжайте регулярно добавлять в список.
3. Каждый день делитесь с партнером по крайней мере тремя признательностями из своего списка или чем-то, что вы заметили в тот день. Расскажите своему партнеру, что вы любите и цените в них. Начните с того, что скажите: «Вот одна важная твоя черта, которую я ценю в тебе…» И углубите признательность, поделившись: «Когда ты делаешь это, я чувствую...» Этот ритуал признательности может изменить отношения. Скрытое преимущество этого правила заключается в том, что мы можем обнаружить много замечательных качеств друг о друге.
Поток признательности может позволить превратить друг друга в источник удовольствия.